你理想中的戀愛對象是什么樣子的？

有人說，“我也不知道，但只要對我好就夠了。”

什么才是對你好呢？

是在會在下雨天出門接你回家，是在例假痛時煮紅糖水給你喝，還是在你吃水果的時候，發現水果已經切成果盤放到手邊？

仔細想想，我們的生活，這些“好”的存在，并不是無可替代的。

以前的我，就莫名貪戀這種好。

在人生至暗時刻，有那樣一個人，走進了我的生活。直球，坦誠。

那會還是冬日，柚子上來的季節。我們兩個下午散步到學校水果店，買顆柚子，回去之后，我在忙自己的事情，他在旁邊剝柚子。

知道我喜歡吃栗子，每次出門都會買給我，然后一粒一粒的剝好給我。

在我例假痛的時候，給我暖肚子。

更驚喜的是，冬日早晨，我到了實驗室之后，就看到位置上剝好的柚子和接好的熱水，見到我，給我暖手，去除一身寒氣。

我遇到了很好的愛情，收獲了屬于自己的CP粉。

可是后來，他變了，明明我什么都沒改變，他的語氣卻多了不耐煩和敷衍。

最后分開，不甘心的我，只有一句“你根本不知道，他之前對我有多好”講給別人聽。

我貪戀的好，其實對于他來說是隨手可做的事情；無非費點體力，再動點小心思。

可就是這些最基本的低成本表達，我們卻以為這就是愛情了。

半夜買烤串、天天噓寒問暖，在當今時代，一位外賣小哥或者朋友都可以給你解決。

所以我們為什么貪戀別人的好？

后來與朋友聊起，她很直白的告訴我，“這不就是低成本的戀愛嗎？”

低成本的戀愛，往往最脆弱，因為它建立在他人的意愿上。

那些好是真的，當時也是真喜歡，那些好對他來說只是低成本付出。

僅憑低成本表達得到的戀愛，在一方不愿意之后，自然弱不禁風。

朋友的戀愛，從來不會放在長的帥、打扮好看、對自己細致入微、無底線包容、全方位保姆式情緒價值、懂吃喝玩樂等變量大且消耗型的特質上。

我則容易被簡單的細節感動。

記得媽媽從小就說，要找一個對你很好的人。

所以在傳統教育中的女生——我們，便覺得對你好就是好的戀愛對象了。

可是，感情中不止有低成本的付出，它不是我們選擇這個人的唯一標準。

我們在尋找那個心動對象時，應該著眼更加深刻的特質，比如三觀品性、比如情緒穩定加上進心，再比如價值感來源，對事業與生活的理解方式。

而不是糾結于對方因為小事而遲到的早餐，或者因為其他原因而沒有到來的安慰。

這樣從某種程度上來說，不是坐井觀天嗎？

亞里士多德說：“愛情不是互相凝視，而是一同注視著同一個方向。”

從前我緊緊盯著對方的行為來判斷他的喜歡是否還存在，當他的噓寒問暖不復存在，我這個人好像也隨之貶值。

可是，不是這樣的。

了解許多之后，現在的我更希望我是作為一個獨立的人，去欣賞對方，與他一同前行，而不是做對方的依附與陪襯。

兩個人之間沒有無盡的要求與盲目的付出，而是為了一致的目標相伴而行，共同成長、互相滋養、彼此成就。

就像有人說的那樣：

好的愛情，是你通過一個人看到整個世界；而壞的愛情，是你為一個人舍棄世界。

更重要的是，我們不要把感情當作自己的全世界。

希望你我都能從對方眼中看到世界。